放下电话以后我突然觉得很饿.牛奶没有了.我吃了一个法式小面包.
然后我对任冉说我很饿,要吃面包.她说你完蛋了,现在都几点钟了.我说那是很小的一个.
因为你说想我瘦.我也不知道多少才算是瘦.你说楚子很瘦.我觉得自己是没有那个毅力的...
这让我很沮丧.


我不想丢失了自己.


雨佳问我.和他分手好吗?我说好,因为不值得.
为什么为什么...她抱着我哭.她说都是骗人的,我怎么才发现/
她扔下许多问号.我都不能回答


有时候我在想我和她有什么不同.或者到底在哪方面是相似.
我望着那些在回家的路途上，蹒跚的步履。我知道城市里的人正渐渐地失去相信爱的勇气.
而我呢？能一直让我爱下去、不顾一切冲锋陷阵、头破血流的理由是什么？是不是你？
街上赶路的人们面无表情，爱情对他们来说已经是一种负担.
越成熟的人们越舍得拋弃纯粹的感情。金钱、成就、认同什么都比爱情重要，
但是，你一直都知道，我是什么都可以不要的，我只要你.


这段时间你总是说,希望我能变现实,变物质.你说是为我好.
你哽咽,又说害怕我变得与他人无异.怕离现在太远.
你真是傻..我不会的.至少我知道.因为本来就不是愿意改变的人.
在一个地方安定下来就不想走了.
你说.到底朋友和你谁重要.


你不知道,像我这样从小缺少爱的孩子,一但掉进爱里.就容易自殇.
我的自我保护,让你以为我很坚强，但我不是的，我只是不敢放.
自我懂得爱以来，便一直都是这样的，一直.
打针会痛、蚊虫叮咬会痛、啃噬自己的手指会痛、但伤心最痛.


6月,发生了很多事.


我们见面.并肩走过一条条的街道.我觉得那是梦.
你坐在我现在坐的地方.一起在14楼的天台俯瞰这座城.


在你走后,做的地震的片子也播了.我没有去,很遗憾.
然后是<<查理与巧克力工厂>>的片头.我觉得自己不适合做特效.
刚剪完的一分钟影像.这是真正意义上只属于我一个的.
从导演到拍摄到后期.我很喜欢.我问你有没有惊艳你一个.
你说其实是有点儿的.我说你表扬我吧.你说,恩.拍得好.


哈哈,这对我来说是多大的鼓励.我一个晚上都很兴奋.
剪辑,把断续的,破碎的镜头变成连贯的影像.我很享受这样的过程.


下午的时候三个人一起吃着早中晚饭.这周没有课.给我们拍片.
于是生活规律全部颠倒过来.我休息得很好,但是黑眼圈还是没有消.
今天深海寻人上映,我要去看.说好的要一起看很多电影.


今天洪峰要到重庆,网上说不会有很大影响.只希望一切都好.


希望你能早点收到包裹咯.还有我能选上图摄课.