2008年5月30日...你就要来了.
  不到24小时,我突然就开始害怕了...很多话都不能对你说..那么好吧,我早学会了对自己的告解.我很疲倦,和你相处的短短5天时间,已经足够我在寂寞中反复咀嚼,可以对抗住时间的空虚和漫长.很多次我把零散的片断连续起来,变成一串记忆.我都不知道自己身体里面隐藏起这样激烈的欲望和情感.可是你,好像依旧在我不可触及的距离里.我们似乎越走越远了.
  心里的激情和痛苦像血液一样涌动着,我觉得自己随时可能被窒息.
  我想爸爸妈妈了.
  过了很久之后我终于明白只有父母会是全心对你的.我一度怨恨过他们没有给我足够美好的童年.但是他给了我很多漂亮的裙子和娃娃,他满足了我所有当女童时的愿望.他最终没能给我生一个哥哥,但是他给我生了一个妹妹.和我有着一样的眉眼,会对着我笑..对着我哭...在她身上我看到了映射的自己.很神奇的感觉.
  上学期的时候我做过一个梦.梦见他就这样死了,毫无征兆.我从梦中哭醒过来,意识到自己无论如何都不能失去他.过年回去对着外婆说出了这个梦.外婆信佛,她说小孩子做的梦都是反的,说出来就破了.可是我已经不是小孩子了.那么这样,我可不可以再做回小孩.
  亲爱的..亲爱的...
  我努力保持一份纯真,在退却的时候劝服自己要勇敢.
  你说有所谓就够了.我也不想去想到底会是多久.爱一个人,只是爱到不爱为止.
  我对别人说过的那些安慰的话.却在自己身上全失效了.