妈妈，对不起我骗了你。

我什么都没有告诉你。

妈妈我想回家了。

你来接我好不好？

我只要你喜欢我一个小孩。我想回到你肚子里躲起来。

你让我一直在那里。我真自私

我好想你 

妈妈 我好痛

放下电话以后我突然觉得很饿.牛奶没有了.我吃了一个法式小面包.
然后我对任冉说我很饿,要吃面包.她说你完蛋了,现在都几点钟了.我说那是很小的一个.
因为你说想我瘦.我也不知道多少才算是瘦.你说楚子很瘦.我觉得自己是没有那个毅力的...
这让我很沮丧.


我不想丢失了自己.


雨佳问我.和他分手好吗?我说好,因为不值得.
为什么为什么...她抱着我哭.她说都是骗人的,我怎么才发现/
她扔下许多问号.我都不能回答


有时候我在想我和她有什么不同.或者到底在哪方面是相似.
我望着那些在回家的路途上，蹒跚的步履。我知道城市里的人正渐渐地失去相信爱的勇气.
而我呢？能一直让我爱下去、不顾一切冲锋陷阵、头破血流的理由是什么？是不是你？
街上赶路的人们面无表情，爱情对他们来说已经是一种负担.
越成熟的人们越舍得拋弃纯粹的感情。金钱、成就、认同什么都比爱情重要，
但是，你一直都知道，我是什么都可以不要的，我只要你.


这段时间你总是说,希望我能变现实,变物质.你说是为我好.
你哽咽,又说害怕我变得与他人无异.怕离现在太远.
你真是傻..我不会的.至少我知道.因为本来就不是愿意改变的人.
在一个地方安定下来就不想走了.
你说.到底朋友和你谁重要.


你不知道,像我这样从小缺少爱的孩子,一但掉进爱里.就容易自殇.
我的自我保护,让你以为我很坚强，但我不是的，我只是不敢放.
自我懂得爱以来，便一直都是这样的，一直.
打针会痛、蚊虫叮咬会痛、啃噬自己的手指会痛、但伤心最痛.


6月,发生了很多事.


我们见面.并肩走过一条条的街道.我觉得那是梦.
你坐在我现在坐的地方.一起在14楼的天台俯瞰这座城.


在你走后,做的地震的片子也播了.我没有去,很遗憾.
然后是<<查理与巧克力工厂>>的片头.我觉得自己不适合做特效.
刚剪完的一分钟影像.这是真正意义上只属于我一个的.
从导演到拍摄到后期.我很喜欢.我问你有没有惊艳你一个.
你说其实是有点儿的.我说你表扬我吧.你说,恩.拍得好.


哈哈,这对我来说是多大的鼓励.我一个晚上都很兴奋.
剪辑,把断续的,破碎的镜头变成连贯的影像.我很享受这样的过程.


下午的时候三个人一起吃着早中晚饭.这周没有课.给我们拍片.
于是生活规律全部颠倒过来.我休息得很好,但是黑眼圈还是没有消.
今天深海寻人上映,我要去看.说好的要一起看很多电影.


今天洪峰要到重庆,网上说不会有很大影响.只希望一切都好.


希望你能早点收到包裹咯.还有我能选上图摄课.

清晨六点.我看见了今年的第一次日出.
看完电影,起身时发现走路的是漂浮的..脑袋里充斥着谎言与爱情.
想着不停交错的镜头.你说的对.他的每一个镜头都那么熟悉,
还有他对情节的掌控.音乐的响起.

.叶念琛,我沉溺又害怕这个男人.

独家示爱.十分爱.我的最爱

我看独家试爱的那天是你生日.
你说她给你发了生日快乐.于是你就想到邓丽欣在独家试爱里给方力申边发生日快乐边哭的场景.
当时我已经躺在床上了.又起身下来在土豆上把电影看完了.
画质很差.我也不知道自己怎么忍受下来的.
大概是你说过的.我就很想知道.
看的时候心情一直是矛盾的..

于是接下来的十分爱.看完了我对你说不再相信爱情.
你说那你不看,也不要我这样.

我的最爱的时候,叶念琛终于讲完了他的三部曲.
看过他在戏外说的一段话,
"  爱是必须存在相信，最终极的相信，是尽管所爱非人也仍然要信下去，那是一个人对自己最后的支持和执着。 好像很残忍？但谁告诉爱情一定是溫柔、愉快，乐而忘返。这才是真实。"
这个男人,一直花心思在恋爱与结婚上.
慢慢深入.从独家试爱的片尾惊艳,到十分爱错中复杂的人物关系的掌控.到我的最爱的过分戏剧.
他走偏题了.变得不是那么靠谱.

深深的凉意从头到脚.有些悲哀以在我们所认知的自己身上根本都是有的,只是无力面对.

电影一直在讲timing.
对于你和我,我也不知道到底是对还是错.

我总觉得,看多了这类东西会丧失最初对美好事物的渴求.
我们这代人.对梦幻十足贪婪.对过分甜腻却又免疫.
你摸着我头说快长大吧快长大吧.我宁愿你变得现实也不想再一味单纯下去.

可是我.真的只想做一个孩子.

或者你带着我一起成长.

老爸晚上把小小p的照片发给我了.她长到17斤了.他说我们小时候很像。
然而他却比寒假时候更显苍老.我想着他就快50岁了.而记忆中他好像从来没变老.
在我心中他是无敌的,
于是我意识到自己错了...他只是为了家人能生活得更好.
所有的爸爸都是这么伟大.我要让他可以很早的退休.过上闲适的生活.

想到这里,亲爱的,我也想是你的女儿.

头很晕,写不下去了,周日是端午节.我要一个人待在寝室过了.
我想念你给我带的嘉兴粽子.我还没有尝过它们的味道.

宝贝.唐宁说的话让我泪流满面.
我希望你知道,很多时候,我也是那样的.
不知道你会不会看见.

今天说要去拍片.外面下雨了也不知道拍得成,么.
大太阳是很热.但我真不喜欢下雨天.

  2008年5月30日...你就要来了.
  不到24小时,我突然就开始害怕了...很多话都不能对你说..那么好吧,我早学会了对自己的告解.我很疲倦,和你相处的短短5天时间,已经足够我在寂寞中反复咀嚼,可以对抗住时间的空虚和漫长.很多次我把零散的片断连续起来,变成一串记忆.我都不知道自己身体里面隐藏起这样激烈的欲望和情感.可是你,好像依旧在我不可触及的距离里.我们似乎越走越远了.
  心里的激情和痛苦像血液一样涌动着,我觉得自己随时可能被窒息.
  我想爸爸妈妈了.
  过了很久之后我终于明白只有父母会是全心对你的.我一度怨恨过他们没有给我足够美好的童年.但是他给了我很多漂亮的裙子和娃娃,他满足了我所有当女童时的愿望.他最终没能给我生一个哥哥,但是他给我生了一个妹妹.和我有着一样的眉眼,会对着我笑..对着我哭...在她身上我看到了映射的自己.很神奇的感觉.
  上学期的时候我做过一个梦.梦见他就这样死了,毫无征兆.我从梦中哭醒过来,意识到自己无论如何都不能失去他.过年回去对着外婆说出了这个梦.外婆信佛,她说小孩子做的梦都是反的,说出来就破了.可是我已经不是小孩子了.那么这样,我可不可以再做回小孩.
  亲爱的..亲爱的...
  我努力保持一份纯真,在退却的时候劝服自己要勇敢.
  你说有所谓就够了.我也不想去想到底会是多久.爱一个人,只是爱到不爱为止.
  我对别人说过的那些安慰的话.却在自己身上全失效了.